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la blague du jour

 
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draculbapt
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MessagePosté le: Lun 7 Nov - 22:01 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non!
Laissez moi dormir!
gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si!
Si!
Dis-nous où tu as eu tout ce sang!
hurlent les autres chauve-souris vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est!
Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui !
Oui !
crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...


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MessagePosté le: Lun 7 Nov - 22:01 (2011)    Sujet du message: Publicité

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draculbapt
Les Immortels

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MessagePosté le: Lun 7 Nov - 22:13 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

Quelle est la différence entre un huisier et un vampire ?

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PapyPardaillan
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MessagePosté le: Lun 7 Nov - 23:33 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

je vois pas de différence entre l'huissier et le vampire! tout deux sucent l'énergie vitale des humains... non ?
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draculbapt
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MessagePosté le: Lun 7 Nov - 23:54 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

oui papy c'est ca mais le vampire lui arrete quand tu es mort

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davtam
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MessagePosté le: Mar 8 Nov - 03:36 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

mdr
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kikou les immortel


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Player-One
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MessagePosté le: Mar 8 Nov - 05:46 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

Mdr elle m'ont bien fait rire 
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Isaste
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MessagePosté le: Jeu 10 Nov - 18:20 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel.
Le docteur lui demande comment il se sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?
Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:
- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse.
C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui!
Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.
Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.
Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.
Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé raide mort.
Et le vieil homme de dire:
- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le docteur dit:
- C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

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Stéph



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Isaste
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MessagePosté le: Mar 15 Nov - 23:36 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

C'est 3 explorateurs, capturés par une tribu de sauvages ....Le chef leur dit que soit ils deviennent "amis de la tribu" soit on les tue inquiet . Et pour devenir "ami de la tribu" il faut réussir 2 épreuves: une de survie et de persévérance, et une de résistance et de courage.

Les 3 explorateurs n'ayant pas le choix acceptent de s'y soumettre et le chef leur dit:

- première épreuve, vous devez ramener 100 même fruits de la foret avant le coucher du soleil.

Les 3 explorateurs partent donc dans la foret. Quelques heures plus tard, le 1er revient avec 100 baies (style groseille) et le chef lui dit:

- la deuxième épreuve, ce sera de les "manger a l'envers", après explication cela signifie se les enfoncer dans le ....

Le premier explorateur après 1h d'effort s'est enfoncé les 100 baies et est déclaré "ami de la tribu" il aura donc la vie sauve!

Arrive 1h après, le deuxième explorateur avec des genre de petits abricots. Après avoir appris la 2e épreuve inquiet , il commence a s'exécuter .

Les fruits étant plus gros que son ami, il a plus de mal et vers le 80e enfoncé il commence a terriblement souffrir... lorsque d'un coup il se met a rire , a rire de plus en plus fort et ne sentant plus la douleur tellement il riait il enfonça les 20 dernier en une dizaine de minutes!

Pendant qu'il était déclaré "ami de la tribu" , le premier explorateur lui demanda:

- mais que s'est il passé, j'ai cru que tu allais craquer et d'un coup tu ris et termine l’épreuve. Comment as tu fais?

Et celui ci lui répondit en riant:

- j'ai vu notre 3e ami revenir au loin, et je me suis souvenu l'avoir vu commencer a ramasser des Ananas...

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Stéph



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PapyPardaillan
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MessagePosté le: Mer 16 Nov - 20:04 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

je me rappelle d'une histoire que m'a raconté mon fiston quand il était petit :
C'est un éléphant qui se balade dans la savane, il met le pied sur une fourmilière. Immédiatement les milliers de fourmis défendent leur demeure en montant sur l'éléphant et s'acharnent dessus. L'éléphant se secoue pour se débarrasser de ces bestioles qui le chatouillent, une seule reste accrochée à son cou...
et toutes les autres de crier : vas-y étrangle-le, étrangle le!!!

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luu
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MessagePosté le: Sam 19 Nov - 13:39 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

[tr][/tr]


Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j’suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j’suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j’suis pas pâtissière moi !  


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davtam
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MessagePosté le: Lun 28 Nov - 02:56 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

Accident de chasse

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "
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kikou les immortel


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Isaste
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MessagePosté le: Mer 30 Nov - 22:21 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

Mesdames lisez ceci avec attention jusqu'à la fin.

Cette info vous sera d'une grande utilité pour les années 2008 et 2010 et meme plus souvent encore...

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre femme est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures "sublimes" que vous n'aviez pas vues jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit " Fin de Collection -50% "

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !) Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avez dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la femme de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdames...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire chier avec vos questions à la con pendant qu'on regarde des matchs capitaux !

PS : Si votre conne de copine envoie votre sac dans la gueule de la caissière, c'est un renvoi aux 6 mètres, et un corner si le sac touche aussi la pouf qui avait vu les chaussures devant vous.


Désolé pour les demoiselles

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Stéph



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Isaste
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MessagePosté le: Mer 30 Nov - 22:26 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

_________________
Stéph



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PapyPardaillan
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MessagePosté le: Ven 16 Déc - 15:19 (2011)    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant

> > Parce que vous avez au moins une fois déjà comblé un p'tit creux à la chicorée à 6h du matin et 6 h du soir aussi.
> > Petit, vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier.
> > Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas).
> > En voiture on vous dit « remonte le carreau », vous savez quoi faire !
> > La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière.
> > Prononcer le "t" à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre.
> > S'il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
> > Vous savez ce qu'est de la cassonade.
> > Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue.
> > Vous allez acheter l'essence, les cigarettes et la bière en Belgique.
> > Vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent.
> > Vous dites marcher à pied de chaussettes.
> > Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
> > Il drache... vous sortez couvert.
> > Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.
> > Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris.
> > A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon.
> > La chanson d'Alain Souchon « le baiser » vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes.
> > Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train.
> > Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au boulot : vous dites j'ai été farcé.
> > La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud.
> > Vous regardez « A s'barraque » de Dany Boon sans les sous-titres.
> > Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre.
> > La pluie ne vous empêche pas de sortir.
> > Les frites avec de la mayonaise, des pikels, du picallili et du vinaigre ça vous parait normal.
> > Dès le moindre rayon de soleil, vous vous mettez en terrasses (même en plein hiver) pour prendre une mousse.
> > Vous dîtes « s'il vous plaît » en tendant la monnaie pour payer vos achats.
> > Pour vous, le gris est une couleur.
> > Vous savez prononcer potjevlesch (mais vous ne savez peut-être pas l'écrire).
> > Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique.
> > Une semaine sans patate c'est impossible !
> > Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer, ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque.
> > La phrase « je t'appelle et je te dirai quoi » n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information.
> > Si on vous dit "un n'sait quoi", vous savez qu'est-ce que ça veut dire.
> > Ramone par chi, ramone par là, vous savez que ça n'a rien à voir avec le conduit de fumée de la cuisinière.
> > Pour vous les ratons sont d'ici et pas du Nord d'un autre pays.
> > Quand on vous cherche, vous dites "té vas print su t'gamelle", ou bien "té vas mouquer rouche"! C'est quand même plus délicat que l'expression parisienne " je vais te casser la gueule".
> >
> > Ch' messache, i d'vro ête invoyé à ter tous ! I dot ben faire el'tour ed'France et pi après el tour du monde... (cha va ête pus dur...)
> > Alors fait transmettre le message à tous ceux de ta messagerie
> >
> > ET BIN NON NON QUE LE CH'TI I N'EST PO MORT !

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